気持ちの悪い話

2年と少し付き合った人とお別れしてから半年、いろんな人と出会った。誰も好きになれなかった。優しくされたり、適当に体を重ねたり、お出かけしたり、好きと言われたり、何をしても好きになれない。思い出だから、どうしてもあの人がよく見えてしまって、ずっと忘れられない。泣く日は少しずつ減ったけど、思い出のある場所にも行けるようになったけど、それでもまだ苦しい。まだ会いたい。自分から言い出してお別れしたのにね。きっと私のこんなところがあの人も嫌だったのね。

未練のある話をすると、もし復縁できたらしたい？って絶対聞かれるけど、それはしたくないといつも言う。でも君は絶対そうなったら復縁するよといつも言われる。私もそう思う。でも、多分あの人は私に復縁しようと言ってくることはないと思う。私はあの人の全部を知らないけど、私が見ていた限りでは、そういう人だったと思う。

会いたいな。もう恋人でなくてもいいから、もう一度会いたいな。あの人が元気でやっていることを知りたいな。私がいなくて気が軽くなって、もしかしたらもっと良い人と付き合って幸せになってるところを知りたい。

嘘だよ。私以外と幸せにならないでほしい。でも私とでは幸せになれなかったんだね。でも私はあなたとなら不幸でもいいと思ったよ。早く私の心からいなくなってね。気持ち悪くてごめんね。

幸せになりたい

先日、2年と少し付き合った彼氏と別れた。ずっと一緒にはいられないと言われた。でも嫌いにはなってないと言われた。ほんの数週間前に箱根旅行に行ったばっかりだった。まだまだこれから楽しいことがたくさんあると思ってた。反面、私自身も何度も別れた方がいいかもしれないと思っていた。でも人付き合いってそんなもんでしょ？嫌いなところもあって当たり前でしょ？ねえだからずっと一緒にいたかったよ。なんて思っているけど、しっかり2人で話した結果、お別れした。もう会わないと言われた。でも彼は気まぐれだから、数年後にふらっとまた会う気もする。その時はお互いに好きの感情が全くなくなってるといいね。

振られてから数日間、ご飯も食べれないし何をしていても泣いてしまう日々がやってきた。今だってどこへ行っても彼との思い出があふれていて、気を抜けば泣いてしまいそうになる。だけど、こうして文章に出せるくらいには回復した。泣きながら書いてるけど。でもご飯はしっかり美味しいし、毎日ちゃんと眠くなる。日々が少し単調だけど。

今日は仕事でいつもより少し頑張れたんだとか、今猫がこんな格好で寝てて可愛いんだよとか、そんなどうでもいいことを伝えたくなって、伝えられないことを思い出して、どこをどうしていたら、何が違っていたら今もまだ一緒にいられたのかなと考えてしまう。でも時間は戻らないことを知っているので、そして彼と2年一緒にいて彼の気持ちがもう変わらないだろうこともなんとなくわかっているので、少しずつ受け入れていくしかないんだなと思う。

きっと私は幸せになれる。だけど私には幸せになる道がまだわからない。多分このままでは一生わからないままなのだと思う。どこかで何かを変えないといけない。変わらないといけない。

今日見た夢の話

今日は3回目ワクチンの副反応で微熱でした。お昼寝中見た夢の話を書きます。オチはありません。

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祖母の家にいた。私と父と母と兄と祖母と死んだはずの祖父。夢の中でも祖父は死んだことになっていて、私だけが見えていた。

親戚の誰かが死んだそうで、その人の骨が本来と違う墓地にあるからそれを取りに行かないといけないらしく、お墓に行くからと一応みんな黒い服を着た。父が運転するレンタカーに乗ってみんなでお墓に向かった。お墓は洞窟の中にあって、洞窟は海に浮かんだ島にあった。車に飛行機みたいな翼がついていたので、空を飛んで島に到着した。

洞窟の中は和尚さんが引率で案内してくれることになった。親戚の人の骨を持ち帰るためには、他の人の骨が必要で、その骨を生贄に親戚の骨を持ち帰れる、ということだった。ただ、骨を取るのに失敗するともう二度と外へは出られないらしい。洞窟の中に入ると、鳥居がいくつも建てられ、その鳥居の道を通って一つのお墓に辿り着く、という感じになっていた。所々に分かれ道があって、それは別の人のお墓に繋がっていて、そこで道を間違えるとおしまいらしい。鳥居と鳥居の間にお地蔵様がたくさん立っているのだが、そのお地蔵様が「来い来い来い来い」と小さく言っている。そのリズムや音程が道によって違って、その違いを頼りに目的のお墓へ向かう。でもどれが正解なのか知らないから、とりあえず私は洞窟に入った時からずっと聞こえていた、低めで細かく「来い来い来い来い」と言っている声を頼りに行くことにした。その頃にはもうみんないなくて、みんな他の人のお墓へ骨を探しに行ったんだなと思った。そこまで一緒に来ていた和尚さんもいなくなっていた。声を頼りに進んでいくと、鳥居の道は段が低い階段になっていて、それを２つ飛ばしで登っていった。道は暗くて、洞窟だからかなんとなく湿っていた。それが時々赤く湿っているように見えて、「あ、血だ。ここで誰かが死んだんだな」と思った。進んでいくごとに「来い来い来い来い」の声は大きくなっていった。途中後ろから祖母が追いかけてきて、お兄ちゃんとお父さん、お母さんが骨を取るのに失敗したと聞いた。私は「そっかー」と言った。

お墓に着くと「来い来い来い来い」の声は止んだ。お墓は普通の石のお墓で、下の納骨するところの前に六角形の白い石みたいなのがはめてあった。それが骨だった。私が探していた骨はそれで、これを取れば親戚の骨と交換できるんだ、と思った。骨は簡単に外れ、手のひらに置くとひんやりして気持ちよかった。じゃあ引き返そうと後ろを向くと、そこには祖母じゃなく、顔がドロドロに溶けてのっぺらぼうみたいになった和尚さんが立っていた。

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ところで目が覚めました。以上です。

おじいちゃん、一瞬だったけど、夢に出てきたのは久々でした。

窒息

この2年間、多分もっと前から、ここから抜け出す方法をずっと考えていた。少し良くなったと思ったらまた悪くなる。私生きられるなって思ったらまたすぐ死にたくなる。本当はもうずっときつい。上がってなんてきていない。ずっと沼の中に溺れている感じがする。息がずっと苦しい。たまに浮かんでいる空気があって、それでかろうじて呼吸している。早く終わりたい。ここから抜け出したい。頭が出たと思ったらすぐに押し戻される。引っ張られるよりは押し戻されてる。頭を押されて、暗くて冷たい沼の中へ押し戻される。たまに水が脚に絡まる。何もないはずなのに身動きが取れなくなる。多分水自体が重たくて、でも私の身体がもっと重たいから、浮かび上がれない。つらい。けれど声を出したら溺れてしまうので、気がついたら声も出しづらくなった。これはたまに上げた声。不快な音。苦しい。早く終わりにして。

言われればやります

「言われればやります」の意味ってどっちなの？「別にやりたくないけどいわれればしかたなくやります」なの？「やりたいと思ってるから言われれば喜んでやります」なの？それとも「どっちでもいいけど言われればまあやります」なの？

この前友人と話してて出てきたのだが、「言われればやります」が「やりたくないけどしかたなくやります」とか「どっちでもいいけどまあやります」とかの意味であることが多いのかもしれないと、初めて気がついた(気がする)。おかげで今日のバイト中は「言われればやります」はどういう意味なんだろうかとずっと考えていた。そのせいでミスしてないことを祈る。

その友人と話していた時は、「言われればやります」が「どっちでもいいけどまあやってもええで」の意味合いで使われているな、という文脈だったのでそれで受け取ったが、ふと、え、これもしかして「言われればやります」ってあまりポジティブな言葉じゃないのか？と今日になって思った。私は割と「言われればやります」は「やりたいので言われれば喜んでやりまっせ」の気持ちで使ってることがあったのだけど、これは少数派？気持ちとしては「めちゃくちゃやりたいけど私がそんなことやっていいかわからないのでゴー出してくれればまじで喜んでやらせていただきます」くらいなんだけど、もしかして「やりたくねえけど仕方ねえからやってやるよ」くらいで伝わってしまったことがあったのか？そんなやる気のないくせに上から目線のやつだと思われてしまったことがあるのか？怖すぎてずっとぐるぐる考えてしまうよ。

じゃあ自分は「やりたくねえけどやってやるよ」の時なんて言ってるかというと、多分「いいよやるよ」と言っている気がする。相手が目上の人だったら「わかりました」と言っているんじゃないかな。でもこれは前後の会話の流れによって違うだろうから、結局「言われればやります」って言ってるのかな。って書いてて思ったけど、「やりたくないけどやるよ」の時は絶対使ってないなって気がした。「どっちでもいいけど」の時も使ってない気がするなあ。というか、何かタスクに対してどっちでもいいってあんまりない気もする。やりたいかやりたくないかで二分できてしまう気がする。どっちでもいいってなんだ？「やりたいけどめんどくさいし時間ないけどやりたいからまあどっちでもいいよ」みたいなことはわかる。え、わかるよね？でもそれって気持ちとしては「やりたい」になるしな。なんだ、どっちでもいいって。何食べる？とか何する？とかに「なんでもいい」はわかる。わかるというか言っちゃう。「どっちでもいい」を使う時は大抵「どっちかと言ったらこっちだけど相手がどっちがいいかわからんからとりあえずどっちでもいい」な時だな。

話を「言われればやります」に戻すが、もしかして、行動力のある人というのはこの「言われればやります」の概念がない人なのでは？「言われないでもやりたいからやっちゃうぜ」のテンションで生きてる人なのかな。それは怖くてわしにはできないなー。

すみませんでした。

今日、バイトで大ミスをした。割と取り返しのつかない系のミスだったが、多分社員の人がどうにかしてくれた。多分というのは、帰り際に発覚したので、帰っていいよと言われてしまったから私はその後どうなったのか知らない。完全に私の不注意だったのに、誰にも怒られなかった。私のせいで残業になったのに、誰にも何も言われなかった。むしろ「大丈夫だよ〜」って言われた。少なくとも私がいる場所では、誰も文句も言わないし怒りもしなかった。

むしろ怒ってくれー。完全に私が悪いので、ドチャクソ怒られた方が気が晴れるというか、、。私は豆腐メンタルよりもよわよわメンタルなのでもうどうしようもなくて、帰りの電車で半泣きになりながらこれを書いている。ミスをしたこともそうだが、人に迷惑をかけて自分だけ先に帰ってるのが許せなくて悲しかった。何でこんなに役立たずなんだ！！！！鼻水が止まりません。月曜日出勤したらちゃんと注意されますように。すみませんでしたをもう一度言わせてください。あとこのクソ弱メンタルをどうにかしてください。

人間関係下手人間

去年まで塾講師をやっていたのだが、生徒との思い出がさっぱりない。どんな話をしたとかあの子は何が好きだったとか部分的には覚えてるけど、表面的なことしか私は言わなかったし、特に楽しかった記憶もない。成績が上がったとか勉強楽しくなったとかそういう報告の方が私は嬉しかったけど、それすらたくさんあった気がしない。あれ、私本当に4年も塾講師やってたっけ？何してたん？という気持ちになってしまっている。

高校3年の時、行事を運営する団体で代表をやっていて、その団体(の一部)がかなり仲良しだった。行事が終わって、仕事が終わって、いざ解散になる時に「終わってほしくない」と言ってくれる子たちがいたが、私は「早く終われ」とずっと思っていた。別にみんなのことはそれなりに好きだったしその後も交流があってそれも嬉しいものだけど、やっぱり周りとの温度差をなんとなく感じていた。

大学を卒業してから、大学の友人とは卒業後すぐ一回ご飯に行っただけで、その時も会ったのは2人だし、他の友人とは個人的な連絡は取っていない。同期1人と後輩2人と自主ゼミが続いているが、それも後輩がやる気になってくれているから乗っかっているだけで、楽しいけど能動的に参加している気はしていない。その同期とは共同で劇団を持つことになったけど、それも彼が誘ってくれたからいい機会だと思っただけで、仮に彼が辞めると言ったらそのまま終わりになると思う。

中学の同級生のことが大好きだけど、今も連絡を取っているのは2人くらい。彼女たちは私以外にも割と多くの同級生と連絡を取っているらしい。

寂しいという気持ちはある。もっとちゃんと人と関わりたいという気持ちもある。けれどやる気にならないのはなんでだろう。これは、もし私のことが大好きで私からも好かれたいという珍しい人がいたとしても気にしないで欲しいことなのだが、私はこれまで出会った人ともし出会わない人生だったとしても、それでも良かったと思っている。全員に対して思っている。出会えてよかったと思っている人もいるが、同時に、出会わなくてもそれでもよかったとも思っている。その人と出会わなくても多分私はそれなりの人生だったし、それなりの経験をするだろうから。それはその人たちから見た私にも同じことで、私がいなかったとしてもあなたの人生は変わらないよと思っている。途中でいなくなるのはまた話が違うが、最初からいなければ、知らなければ人生に大きな変化はないように思う。そんなことを考えているから、なかなか友達ができないし、できても続かないし、なんとなく壁を感じ続けるし、人をボコボコに傷つけてしまうんだろうな。この日記も誰かを傷つけているんだろうな。ごめんねその誰か。嫌いじゃないよ。好きだよ。でも私はこういう人間だよ。ごめんね。